Literatura today

Porque por fin debía de llegar el momento en que la verdad se contase sin cortapisas. En un mundo lleno de superficialidad y de buenas apariencias ha llegado el momento de contar la literatura de manera cruda, sin ambages, sin maquillajes, ni formalismo. Con esa intención nace esta nueva sección "LiteraturaToday" en este blog dispuesta a quedarse. No dejes que te cuentes lo que ellos quieres que oigan, oye por fin la verdad. 

Hoy nos estrenamos con un titular que no dejará indiferente a nadie:

PAULO COEHLO RECONOCE HABERSE INSPIRADO EN FRASES LEÍDAS EN BAÑOS PÚBLICOS

Tras millones de libros vendidos en todo el mundo, el escritor Paulo Coehlo ha reconocido lo que mucho ya se temían, las frases de sus libros, esas mismas que tu lees como si se tratasen de versos del Cantar de los Cantares y que te repites para superar tus días de mierda, no son obra original suya. 

Ya en una entrevista hace años, el autor reconoció beber de las fuentes de la tradición popular para llevar a cabo sus obras, lo que muchos no sospechaban que esa fuente fuese las frases que muchos de vosotros, o incluso yo mismos, hemos escritos en algún w.c. público mientras nos asomaba el perrillo por donde viene siendo el...Por lo visto todo empezó cuando una vez estaba faltó de inspiración y tardó más tiempo del habitual en hacer aguas mayores.

Desde la Asociación de Poetas de Baños Públicos están dispuestos a demandar al autor por plagio continuado, así como reclamar una compensación económica.

Seguiremos informando, si antes no nos censuran...

Quítate tu que me pongo yo (HISTORIA DESDE LA BARRA DE UN BAR)

Continuando la estela de narrar la Historia como nos salga de nuestra misma alma, hoy veniros a narrar una autentica lucha de poder, un choque de reyes que ríete tu de Juego de Tronos. Aquí si que hubo hostias como panes, se repartió tollina de la buena, pero no por el trono de hierro, sino por la corona de España que no era cosa baladí. Con un imperio más grande que Poniente entero los contendientes se dejaron uñas y dientes.

Pero vayamos al foco del problema. Corría el año 1700 cuando el por entonces rey de la piel de toro, Carlos II, más conocido por "el Hechizado", porque era más débil que el peo de una puta, se va para el otro barrio sin haber sido capaz de tener un heredero. Sin duda era un autentico picha corta.

 Y como cuando hay un cadáver aparecen los cuervos, en este caso aparecieron dos candidatos a ocupar su puesto. Ambos reclamaban su puesto aludiendo a su parentesco como el fallecido, como bien sabéis, y si no os lo cuento ahora mismo, la nobleza es como los gitanos, al final resultan ser todos primos. Por un lado un tocayo del muerto, Carlos, hijo del emperador alemán, y en el otro lado del cuadrilatero, Felipito, proveniente de Francia y nieto del rey Sol. Como se ve, ya desde tiempos inmemoriales eran los alemanes y franceses los que cortaban el bacalao a nivel europeo.

Evidentemente entre ambos se dio eso dicho de "quítate de ahí para ponerme yo" y convirtieron España en un campo de batalla. Como aquí no somos de término medio, o Barça o Madrid, o rojo o facha, pues nos repartimos sablazos provocando una autentica guerra civil (una de tantas). Además a los catalanes no les gustó que el franchuten quisiese invadirlos. Se rebelaron con toda la movida de "Els Segadors", que en otra ocasión trataré de contaros con más detalle si queréis...

Y al final para que los dos señoritos firmarán un acuerdo donde se reconocía el derecho a la Corona de Felipito, justamente el predecesor al actual en número, pero con peros, pues para eso el otro cedía. Entre unos y otros nos vimos con gabacho gobernando y con un peñón menos, el de Gibraltar.

¿Acaso no resulta más sencillo entender así la historia? Ya sabes si necesita un trabajo para el instituto sobre Historia no dudes en pedir el periodo que quieras que te resuma.

Un terremoto de hielo y fuego

Lejos de filias y fobias hacia el gordito de George R.R. Martín debo reconocer que ha logrado alistar a una legión de seguidoras y seguidores dispuestos no solo a salir en su defensa, si no también ha desentrañar y diseccionar su obra como si auténticos forenses se tratasen.
Más allá del fenómeno fan provocado por la serie "Juego de Tronos", "Canción de hielo y Fuego" ha logrado crear un mundo a su alrededor de estudiosos en la materia pocas veces visto hasta el momento salvo dignas excepciones como "El señor de los Anillos". Páginas como Westeros, donde se puede decir que casi trabajan codo con codo con el mismo autor en la elaboración de la misma.
A nivel español una de las páginas con mayor aceptación, es Los Siete Reinos. Una página muy completa donde además de poner al día a los fans de la series sobre grabaciones, localizaciones y curiosidades de los rodajes y los protagonistas, también están al tanto de la actualidad editorial relacionada con la saga. Además cuenta con teorías acerca de como continuará y terminará la obra de Martin, así como estudios sobre detalles que a simple vista se nos pasaría a la mayoría de largo, sin olvidar mapas detallados.
Si algo me ha sorprendido de todo este terremoto literario ha sido no solo descubrir páginas como la anteriormente mencionada o una autentica wikipedia especializada, sino hallar programas de radios realizados, producidos y editados en postcast para ser descargados. Algo insólito.
Mención aparte tiene el filón para muchos fans de twitter para crearse perfiles de personajes en clave de humor que arrancará más de una sonrisa entre los lectores de la serie. Por destacar alguno entre los cientos existentes:@PaxRedwyne  @WesterosToday @JoncitoNieve ...
Como podéis comprobar Martin ha creado más que un fenomeno literario, ha creado un fenomeno de masas...

De uno que fue por tabaco y descubrió un continente... (HISTORIA DESDE LA BARRA DE UN BAR)

Desde este blog no queremos seguir dejando pasar la oportunidad de contar la historia de una forma sencilla, amena, divertida, y sobre todo como nos salga de los cojones. Nuestra filosofía, como explicamos con anterioridad es la de narrar los hechos históricos, tal como se contarían en la barra de un bar. Hoy nos proponemos narraros:

"Colón o  la historia de uno que fue por tabaco y dio con un mundo nuevo"

Corría el año 1492, no confundir con el año de la expo de Sevilla, cuando a Cristobita se le antojó echarse un piti, pero cuando se vino a dar cuenta se dio cuenta de que tan siquiera se había descubierto este vicio, por tanto no dudó un segundo cuando decidió organizar un viaje al mayor estanco del momento, América, aunque por aquel entonces no tenía ni idea de que existía.

Como por aquel tiempo no existía ni Uber ni Bla Bla Car no tuvo más remedio que pedir un crédito. Por aquella época aún no existía el crowfounding, buscó la subvención estatal en este caso en manos de Isabel la Católica, una reina castellana con fama de olerle el potorro como un cocedero de marisco podrido. Fue aceptada previa "mordida" de algo más del tres por ciento, para que luego nos quejemos de nuestros políticos actuales...

Una vez lograda la subvención tras presentar un presupuesto altamente inflado, partió desde Huelva creyendo que daría con el tabaco en las Indias. Pero la idea de Cristobita era ir por un camino diferente. Se negaba a pagar el peaje, por eso en lugar de rodear África, decidió emprender el viaje en dirección fija a occidente. Pasaron meses navegando en linea recta como si quisiesen atrapar el sol cuando se ponía por el ocaso, pero fue un doce de octubre, cuando Rodrigo de Triana desde lo más alto de una de las carabelas gritó:

"¡Estanco a la vista! Y encima aquí no pagamos impuestos..."

Y de esta sencilla forma nuestro querido amigo Cristobita descubrió un continente, antes llamado Carrefour, y dio nombre a un detergente.

¿Quieres más historia desde la barra de un bar? Propón tu hecho histórico favorito.

Así empezó la Reconquista... (HISTORIA DESDE LA BARRA DE UN BAR)

En España somos mucho de reducir todo a lo mínimo y a contar los hechos como nos vienes en

ganas. El mayor ejemplo nos lo muestra las barras de bar, un lugar donde podemos hablar sobre lo que nos venga en gana, creyéndonos auténticos doctores en la materia. Y bajo esa idea, nace esta nueva sección del blog: La Historia desde la barra de un bar" Hechos históricos narrados de forma tan sencilla como lo oíras en la barra de un bar. Quizás con poco rigor histórico pero con ganas de impresionar y que lo entienda hasta el más lerdo. No hablaré más para dar paso a la primera historia:

Cuando unos garrulos  se liaron a pedrá con unos paisás

o

también conocida como Batalla de Covadonga

"Hace muchos años, allá por el año en que Matasulem tenía pelusilla en la barba, un grupo de paisás, no contentos con haber conquistado todo a su paso, se dijeron "Quillo y si conquistamos Covadonga". Lo que no sabían es que tu te puedes enfrentar a cualquiera, pero cuando lo haces contra un pueblo de catetos te la juegas. Yo me imagino que don Pelayo debía de ser un hombre achaparrado, con entrecejo y con una garrota dispuesta a serndirla contra aquel que dijese que su pueblo era feo. 

Muy listo los paisás no debían de ser cuando les dio por coger por aquellas montañas donde solo te puedes llenar de mierda de cabras, romperte un tobillo, o directamente despeñarte, pero aún así, ellos que conquistaban a los garrulos. Lo que no esperaban era que aquellos garrulos, que por mucho que digan no iban con armadura, sino directamente con pantalones de pana, se liaron a pedrás. Tu piensas que cuando ves a un pastor en el campo y le tira una piedra a una oveja nunca falla, tu imaginate a un ejército desconcertado. Además si algo sobraba en Covadonga eran piedras. Imagina el resultado...
Para más Inri, va la Virgen, que también debía de lucir entrecejo, hacen que lluevan piedras. Si un cateto no falla con una piedra, mucho menos una divinidad. Por eso, los paisás se lo pensaron mejor y se dieron cuenta de que allí no podrían ni vender hachis, ni camisetas del madrid falsa, ni nada que se propusiesen...

Si te gustó esta clase de artículo propón que hecho histórico quieres leer.

Se indie mientras puedas...

Tras mucho tiempo dejando a todos mis lectores, entre los que te cuento a ti, en el mayor de los desamparos por mi ausencia, vuelvo a la palestra.  Regreso para mostraros un gran trabajo de investigación. Una labor capaz de retirarme durante todo este tiempo de vuestro lado...Y ahora es el momento que vuestras risas estallan ante esta gran mentira. Y no me podré enfadar porque es cierto, pero como siempre he dicho, el escritor fracasado debe mantener las apariencias.

Aquellos lectores más avispados se habrán dado cuenta que no hablo por hablar, no me gusta dar puntadas sin hilo. Y lo que pretendo es en esta lección insistir en como las apariencias están por encima de las buenas dotes para la escritura. Lo primero de todo, es seguir la corriente del río que más fluye, y si en estos momentos se lleva lo indie, pues a esa moda nos apuntamos.

Como más de una vez hemos dicho, el indie, como otros tantos escritores fracasados, se llevan más tiempo en las redes sociales que delante de la pantalla del ordenador escribiendo su obra cumbre. Pero en este caso, debes denostar aún más la industria editorial, tachándola de capitalista, de crear productos de usar y tirar, de mercantilismo salvaje, y todas aquellas frases contestarias que podrían encajar a la perfección en el programa electoral de Podemos.

La forma de alcanzar el éxito tendrá dos vías, dos caminos compatibles entre si, y que harán de ti un autentico autor, o autora (que en este blog el machismo no se da), fracasada/o. La primera es subir tu obra a una página, cuanto menos conocidas, y menos comercial mejor. Amazon o Lektu son para fracasados, tu prefieres subirla a un servidor filipino-kosovar y esperar que la gente. Pensarás en todo momento que quien te lee es por tu nombre, por ser anticomercial, y si nadie lo hace siempre podrás decir que tu obra es una creación de culto que no todo el mundo entiende. Y la segunda vía, será en silencio, enviar tus obras a aquellos concursos que públicamente tachas de amañados. Siempre podrás decir si lo ganas que por fin reconocen tu mérito.

Y por supuesto no olvides vestir y comportarte como si solo tuvieses cultura. Mira con desprecio por encima del hombro ante un comentario que no te gusté. Por último, si tienes un blog apenas aparezcas por él para que la espera sea mayor en tus fans...XD

Destruyendo topicazos

Habrá quienes piense que últimamente solo me asomo al balcón de este blog para soltar alguna de mis rajadas, pero en esta ocasión la causa bien lo merece. Pese a lo avanzado del siglo XXI, a nivel literario seguimos teniendo una serie de prejuicios machista en la literatura, aunque desgraciadamente no solo en este aspecto de la vida, que debemos derribar.

A lo largo de la historia de las Letras, las mujeres han sido o bien relegadas a un segundo plano, o directamente lanzada al más oscuro ostracismo. El patriarcado de occidente ha hecho que mujeres capaces de escribir grandes historias, o capaces de componer bellos poemas, hayan sido olvidada de los libros de textos de los colegios. Es más, aquellas que llegaron a triunfar, o bien debieron de usar un seudónimo masculino como Cecilia Bölh de Faber (Fernan Caballero) o usar el apellido del marido como la celeberríma Mary Shelley, autora de Frankenstein .

Por otra parte aún a fecha de hoy, hay quienes creen que las mujeres solo son capaces de crear buenas novelas de género romántico (algo que de por si ya tiene valía), cuando ha quedado patente que autoras han dado lustres a géneros como la fantasía, la novela policíaca, por mencionar algunas, por encima incluso de sus colegas masculinos.

En otro orden, también seguimos educando a nuestros hijos con cuentos, en la mayoría por culpa de Disney, donde las niños deben mostrarse valiente e incapaces de demostrar sus sentimientos, mientras las princesas son seres inertes, súbditas del hombre, y carentes de otro objetivo que el pescar un marido. Creo que ya ha llegado el momento de que Cenicienta le plante el cubo de la fregona en la cabeza al príncipe, o que Pocahontas luche por la dignidad de su Pueblo en lugar de flirtear con el invasor...

Rompamos de una vez los tópicos, y comencemos a pensar que no existen ni los hombres ni las mujeres sino las personas, donde de igual si se es autor o autora, mientras lo importante sea ser artista...

Y pese a todo seguimos en la yesca...