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martes, 28 de febrero de 2017

El nuevo Himno andaluz (patente de Eskorzo)



En un día como hoy tocaría desenterrar la bandera, no para lucirla como un mero trapo al servicio de intereses partidistas, sino para pedir aquello que es nuestro. Volver a las guerras de las que habla el himno para tener esperanza, ¿por qué de que nos sirve la paz sin victoria?
No pidáis levantaros porque antes debemos despertar, porque levantarse sin conciencia, es como ser un zombi al servicio de terratenientes, usureros, y partidos que nada le interesan nuestras miserias. Porque despiertos no solo podremos pedir tierra y libertad, sino educación y sanidad digna. trabajos sin precariedad y otra infinidad de cosas. Pero eso no nos lo dará la Junta ni sus secuaces, más bien nuestra lucha, porque Andalucía no son ni la bandera, ni el himno, ni mucho menos la instituciones, Andalucía es el Pueblo.

Sea por Andalucía Libre, los Pueblos y la Humanidad.


lunes, 27 de febrero de 2017

El buen traductor (LITERATURA TODAY


EN ESPAÑOL ESTÁ MEJOR
UN TRADUCTOR CONVIERTE UN LIBRO MEDIOCRE EN FINÉS
EN UNA AUTENTICA JOYA MAESTRA

Hay un trabajo silencioso que suele pasar inadvertido para la mayoría de los lectores de autores en otros idiomas. Habitualmente el acto de traducir debe de resultar fiel a la esencia de quien lo escribió, sin embargo, existe el caso de un traductor afincado en Villanueva de la Serena que en un acto de valentía y ante la imposibilidad de traducir con una mínima calidad un libro finés, del cual no han querido desvelarnos el autor, lo ha adornado y lo ha mejorado tanto que lo ha convertido en una obra maestra. Es tanta la calidad demostrada que finalmente la editorial que editaba en España al autor finés ha decidido pagarle los derechos al traductor ya que el libro parece otro.

Seguiremos informando mientras no nos censuren,
o los traductores nos quieran por hacer eco de su trabajo.

domingo, 26 de febrero de 2017

El salidorro de Rubens (Historia (del arte) desde la Barra de un bar)


Si de algo sabemos los cuñados, es absolutamente de todo, por eso no nos tiembla el pulso, cuando tras un par de cañas y una ronda de tapas, nos atrevemos hablar sobre Historia, pero en esta ocasión del Arte. Para esta primera experiencia hemos querido hablaros de Pedro Pablo Rubens.
Si algo tenemos claro de este pintor flamenco, y cuando nos referimos a flamenco no queremos decir nonaino, es que su mayor obsesión era sin duda las mujeres entraditas en carne. Bien es cierto que pintó retratos a gente importante, pero quizás de lo más celebre y reconocido por el gran público son “Las Gracias”. Se ve que el muchacho estaba obsesionado con las “jamonas” y que en su mente salidorra se las imaginó bailando, en lugar de en la discoteca en el campo, y en lugar de vestidas con trajes ceñidos, directamente desnudas, pero oye, como decía que era mitología nadie lo miró con un pervertido.
En resumidas cuentas, el análisis de la obra de Rubens, no hay que valorarlo por el uso del dibujo ni los colores, más bien decir que Pedro Pablo era un calentorro que pintaba cuadros guarros para otros pervertidos de la nobleza que solían comprárselo para hacerse gayolas a su costa…
¿Quién dijo que el arte era difícil de entender?

viernes, 24 de febrero de 2017

Nueva amenaza sanitaria (LITERATURA TODAY)


LECTURIFLORITIS
ESTA NUEVA ENFERMEDAD PROVOCA EPISODIOS
CONTINUADOS DE VISIONADOS DE LIBROS

Si por algo se caracteriza Literatura Today es por ser un medio de comunicación al servicio de la ciudadanía por eso no queríamos dejar pasar la oportunidad de hablaros sobre el nuevo virus que está afectando a muchas personas a lo largo y ancho del mundo. La Lecturifloritis se trata de una cepa más agresiva del ya conocido virus Culturizatelcoco  y que lleva a los infectados a no dejar de leer libros todos los días. 
Al parecer las autoridades advierten que el origen de este virus se halla en librerías, bibliotecas, y cualquier lugar que contenga algún fondo bibliográfico. Los casos comienzan a ser graves pues se ha visto enfermos leyendo en lugares públicos como el metro, la calle, o a la salida de los bares. Es más, en los casos más preocupantes se les ha visto leyendo un libro de descarga gratuita como SERIOpata. Un horror.
Pero no penséis que las autoridades no se han puesto manos a la obra parra erradicar este "mal": han subido el precio de la cultura, han clausurado bibliotecas, y trabaja con una vacuna, ya conocida desde hace tiempo consistente en la bacteria llamada Futbolinbiosis y SalseoRosadeleste.

Seguiremos informando mientras no nos censuren,
o alguien se de cuenta de que esto es una crítica a la escases de lectores.

miércoles, 22 de febrero de 2017

Gritando en el desierto (PATENTE DE ESKORZO)


Nunca negaré en ningún momento que este blog siempre fue mi patio de recreo, un lugar donde poder desvariar sin tener que censurarme, sin embargo últimamente no me acabó de divertir. Y todo tiene una causa bien simple, no tengo interacción con vosotros los lectores. 
No voy a convertirme en el clásico autor quejica (aunque en parte sí) que se queja de que nadie visita su blog, al contrario, en ese aspecto no tengo quejas, en los últimos meses la media diaria es de unas doscientas visitas. Pero, ¿de qué sirven las visitas si no hay interacción con los lectores? Seamos sinceros el mayor deseo de un escritor no es escribir, es más bien compartir lo que escribe, pero, ¿cómo saber que opinan tus supuestos lectores si no te comentan? Es difícil saber si les divierte o no LITERATURA TODAY, si les entretiene los cuñados hablando de Historia, o si cualquiera de mis estúpidas reflexiones crean polémica, nauseas, o son compartidas.
Tal vez no haga nada de calidad, ni en el blog ni escribiendo novelas, pero si no e lo comentáis seguiré perdiendo el tiempo y sobre todo "gritando en el desierto"




jueves, 16 de febrero de 2017

Mente en blanco (LITERATURA TODAY)


IMAGINATIVA OBLIGACIÓN
UN AUTOR NOVEL SE GOLPEA REPETIDAMENTE LA CABEZA
PARA SACAR DE SU MENTE UNA BUENA HISTORIA

Hay quienes recurren a lectura de otros libros para inspirarse, hay quienes buscan a las musas en parajes perdidos o a través de los sones de alguna melodía, y a otros un tanto más bestias que tratan de alentar su imaginación golpeando directamente a su cabeza como ha sucedido recientemente en Madrid cuando un escritor novel deseoso de escribir una historia capaz de salir a luz de manos de una editorial ha decidido arrearse en repetidas ocasiones golpes en la cabeza contra la pared de la iglesia de su barrio que parecía ser lo más duro que halló.
No sabemos si alcanzó su objetivo de sacar una buena historia de su mente, lo que si sabemos es que acabó con la cabeza magullada y con un titular en este periódico.

Seguiremos informando mientras no nos censuren,
o descubran que fuimos nosotros quienes lo chocamos.

lunes, 13 de febrero de 2017

Diversión kafkiana (LITERATURA TODAY)


KAFKALAND
CREAN EN LA REPÚBLICA CHECA UN PARQUE DE ATRACCIONES
DEDICADO A LA OBRA DE FRANK KAFKA

¡Se acabó de una vez por todas llevar a los niños y a las niñas a parques de atracciones con ratas de dos metros donde les hacen creer que el mundo es cuento rosa donde los esterotipos machistas se germinan de manera soterrada! 
Desde hace un mes, los padres pedantes (entre los que se halla el director de Literatura Today) podrán llevar a sus hijos a Kafkaland, un parque de atracciones dedicado a la obra de Kafka. A diferencia de otros parques aquí la mascota es una cucaracha, en honor al libro de la Metamorfosis, que te recibe a la puerta del parque. Luego hay horas de diversión asegurada en zonas como "El Proceso" donde se debe evitar ser degollado por una guillotina, o "Amerika", o "Cartas al Padre" donde podrás aprender a escribir todas las frustraciones que piensas que son debida a tu progenitor. 
Y para que podáis disfrutar de Kafkaland os invitamos a participar en un sorteo de dos entradas solo por dejar un comentario a este post. ¡Suerte!

Seguiremos informando mientras no nos censuren,
o alguien se enfade por insinuar que Kafka puede aburrir,
aún siendo uno de nuestros autores favoritos.

sábado, 11 de febrero de 2017

¿Quien le toca ir por el hielo? (HISTORIA DESDE LA BARRA DE UN BAR)



Como todas las grandes aventuras, la conquista del polo sur comenzó como muchas otras: un grupo de amigos de borrachera y una frase tal como ¿no hay huevos de...? Corría el principio del siglo XX cuando varios amigos,  entre ellos se encontraban Robert F. Scott y Amudsen, disfrutaban un sábado por la noche de un botellón. Da la impresión de que ya iba un poco trompa cuando a mitad de la noche se quedaron sin hielo. Como a todos nos ha pasado alguna vez, si nos cuesta agacharnos para echarnos un cubito en el vaso y esperamos a que alguien lo coja primero para pedirlo, más aún ir a comprar una bolsa. 
Estaban dirimiendo cuanto quedaba del bote común para comprarlo, cuando uno de los amigos comentó que en el Polo Sur había hielo gratis. Todos guardaron silencio hasta que alguien dijo la famosa frase: ¿No hay cojones de ir al Polo Sur por hielo gratis? Se ve que Scott y Amudsen cayeron en la trampa y picaron. Es más llegaron a apostar quien llegaba antes. 
El resto de la historia, como cualquier historia de borrachos, interesa poco, solo decir que Amudsen llegó antes porque Scott estuvo un rato pensando que chaquetón le venía mejor.
¿Os preguntáis por qué nos hemos acordado de esto? Porque en el bar donde hablamos los cuñados estamos sin hielo y no hay forma de que alguien vaya a por él. 

jueves, 9 de febrero de 2017

Amor por lo épico (LITERATURA TODAY)


DE LA LITERATURA
A LA MÚSICA
WALTER SCOTT COMPONE PARA UN GRUPO METAL
PORQUE LE PARECE LO MÁS ÉPICO PARA SUS HISTORIAS

No es la primera ocasión en la que un escritor compagina su trabajo como narrador con la música, (de los casos contrarios no queremos hablar porque sería perder el tiempo xD), pero no deja de resultar curioso que alguien como Walter Scott vaya a ser el cantante de un grupo de power metal. Según dice el propio autor le apetecía darle ese tono épico a su historia y para ello era necesario música. Además según tenemos entendido una de las guitarrista del grupo será Matilde Asensi. 
Desde Literatura Today estamos deseando oírlos.
Seguiremos informando mientras no nos censuren,
o piensen que esta noticia es de relleno total...

miércoles, 8 de febrero de 2017

En el reino de los penes (FALOCRACIA)


No hay nada tan deprimente como tener que madrugar tras un mal polvo, pero ya no había vuelta atrás. La culpa había sido suya. A pesar de que tenía que levantarse temprano había decidido salir a sondear los garitos de moda con la esperanza de dar con un macizo capaz de quitarle las telarañas de sus partes pudendas. Hacía más de cuatro meses lo había dejado con su pareja y su cuerpo era un hervidero de deseos descontrolados.
Sin embargo, tras divagar por un par de locales, pronto comprendió que o rebajaba sus expectativas, o se volvía a casa a desahogarse con alguno de sus juguetitos. Normalmente la gente no suele salir los miércoles, y los pocos que lo hacen son desechos corporales incapaces de provocar el menor morbo, si acaso risa. Le daba igual si eran señores encantadores, su intención era tirárselos no establecer una relación afectiva con ellos. Hubiese deseado algún vigoréxico estúpido con ínfulas de famoso que le hubiese dejado bien servida, pero en aquel sitio no había nada que se acercase lo más levemente a los estándares de belleza masculina. Así que, tras un examen detallado de cada uno de los miembros del rebaño de aquel local, optó por el menos desagradable de todos: un señor cuarentón desfondado que se peina con una cortinilla de pelo procedente de un lateral del cráneo para cubrir la cada vez más incipiente alopecia. Aquel caballero lo más cerca que había pasado por un gimnasio era por la puerta. Una joya en toda regla, aunque al menos el color de sus ojos eran de un azul cielo. Si lo eligió a él fue por una cuestión de fe, se presupone que, a esa edad, un hombre maduro suele estar curtido en mil batallas. Era eso o volverse a casa con un calentón entre las piernas.
Acertó al no llevárselo a casa, aparte de incomodo habría supuesto intimidar más de lo estrictamente necesario. Optó por arrastrarlo hasta los baños para allí consumar. Le empezó a dar mala espina en cuanto lo vio intentar colocarse el condón. Hizo falta varios intentos hasta que logró ponérselo. El hombre entre risas nerviosas comentó que hasta que se divorció de su esposa no le había sido necesario usar preservativos. Aunque puesto a rematar la faena de la manera más denigrante eyaculó al par de embestida. Para colmo, en aquel escaso periodo de tiempo había sudado como si hubiese corrido la maratón de Nueva York. De esta forma no le quedó más remedio que volver a casa, cansada y tan caliente como había salido. Antes de quedarse dormida se alivió con sus propias manos pensando que aquello hubiese sido lo mejor desde un primer momento…
…Bostezó un par de veces mientras mentalmente maldecía la maldita falocracia. Tras una tortuosa relación de pareja, en la que aprendió que los sentimientos se reducían al sexo, los hombres se habían convertido en un objeto de usar y tirar como los pañuelos de papel. Solo servían como consoladores de carne. Los hombres eran incapaces de ver más allá de su pene, cuanto más conectar con el alma femenina. No merecían más consideraciones.
“¡El mundo sería un lugar mucho más tranquilo si todos perdiesen el pene! “sonrió con su propia ocurrencia. Tan concentrada estaba en sus propios pensamientos, así como muerta de sueño, que tan siquiera se fijó al sentarse en el autobús sobre qué reposaban sus posaderas.
Pasaron unos instantes hasta que notó algo blando rozando su trasero. Suspiró enfadada al pensar que podía tratarse de un chicle, presumiblemente colocado allí por algún hombre. “Tan solo a un hombre se le ocurriría pegarlo en un asiento”, maldijo. Pero cuando se tocó la falda con intención de saber si se le había manchado mucho, notó como aquello que tocaba nada tenía que ver con una goma de mascar. Lo palpó con curiosidad. El tacto no le dio ninguna pista acerca de lo que podía ser por lo que decidió cogerlo para verlo. A simple vista le pareció un dedo cortado, pero tras una ojeada rápida descartó aquella opción al no ver la uña. ¡Era un pene! Un pene de importantes dimensiones seccionado por su base. Lo lanzó asqueada hacia un lado dando con el miembro en la cara al chofer.
Rápidamente se formó un revuelo importante en el autobús. No era algo habitual hallar restos humanos en un transporte público. Lo curioso del tema fue que a la llegada de la policía una anciana se negara a entregar el miembro viril a la policía. La buena señora lo había tomado por un consolador, pues según su teoría, la tecnología había avanzado tanto que no le extrañaba que pareciese tan real. Les costó a los agentes convencerla de la necesidad de llevarlo al forense.
—De acuerdo, pero una vez que lo estudien me lo devuelven. Me gustaría probar algo de ese tamaño. Mi difunto marido el pobre tan solo tenía un cacahuete…

Playa de la Caleta
Cádiz

Tuve que cerrar el libro un momento para reírme a gusto, incluso se me saltaron las lágrimas con las ocurrencias de aquel escritor. De siempre había seguido la carrera de Enrique Viañas, pero jamás había pensado que un autor de prestigio, habitualmente de tono mucho más formal y más relacionado con el mundo de la fantasía, aunque ahora estuviese en sus horas más bajas, se atreviese a escribir una novela de humor bajo la apariencia de una novela negra policiaca. Pese a ciertas inexactitudes de documentación policial, me estaba encantando, más teniendo en cuenta que yo soy criminóloga.
Para quienes aún no tengan el gusto de conocerme, o el disgusto, según se mire, mi nombre es Águeda Sarasua, inspectora de policía especializada en criminología, como ya he dicho, en la comisaria de Cádiz, a la que llegué tras pedir un traslado desde Salamanca después de sufrir un desengaño amoroso. También decir a que hoy día pese a estar totalmente integrada en mi destino, los inicios no fueron sencillos, pues adaptarme al estilo de vida del sur de España no resultó sencillo, más cuando al poco tiempo de mi llegada me tocó resolver un complicado caso de un asesino en serie. Un caso que un escritorzuelo llamado Edu Ortega aprovechó para novelarlo bajo el nombre de SERIOpata, aunque he de decir que careció de éxito.
Tras esta breve presentación, os diré que aún estaba riéndome de lo que había leído hasta entonces en la novela cuando sonó mi teléfono móvil. Me fastidió enormemente tener que responder aquella llamada. Si me llamaban a aquella hora sería por una cuestión laboral, pues hacía apenas una hora antes mi madre había hecho su llamada de rigor para saber básicamente si estaba comiendo bien, si me había cambiado de bragas no fuese a ser que me pasase algo y los servicios sanitarios se topasen con algo inesperado, y cotillear sobre si mi vida sentimental, (era como si desease tener un yerno andaluz).
—Dime, Paco—contesté al ver el número de teléfono de la comisaria.
—Águeda, mujer, ¿dónde andas? Llevo un rato queriendo contactar contigo y no hay forma—respondió el comisario.
—Normal, es mi día libre—resoplé en broma. —No estoy obsesionada con el trabajo. Disfruto de la vida.
—¡Cuánto has cambiado desde que llegaste a Cádiz! ¿Dónde quedó aquella chica que apenas salía de casa centrada en resolver los casos? —bromeó. —Ahora estarás sufriendo tomando el sol en la playa de la Caleta, como si te viese…
—Efectivamente, estaba pasándolo mal leyendo un libro en la Caleta—corroboré su afirmación. —Aun así, sigo siendo su inspectora resolutiva, el problema es que ahora mismo no tenemos ningún caso a la vista.
—Hasta ahora—su tono cambió por otro mucho más formal.
—No he leído nada en el Diario de Cádiz.
En mis comienzos en la ciudad me aconsejaron que si quería saber todo lo que pasaba no tenía más que echar un vistazo al periódico local para saber todo lo que se cocinaba en el municipio.
—Imposible que hayas podido leerlo en el Diario de Cádiz. Ha sucedido en Jerez.
—Pero ¿Jerez no pertenece a nuestra competencia? Es más, tengo entendido que allí también tienen su propio criminólogo.
—Si llevas toda la razón del mundo, pero resulta que el criminólogo está ahora mismo de baja, (según tengo entendido se partió una pierna tras ir de bar en bar para olvidarse de que su mujer lo había abandonado por un sevillano), y desde la Jefatura de la policía de Andalucía Occidental han decidido adjudicarte el caso.  Ya sabes, con los recortes no tienen dinero para sustituir…—argumentó.
—Me hago cargo del tema—acepté. —Dígame de qué se trata.
—Será mejor que vengas por aquí y te lo explico con más detalle…
—¿No me puedes adelantar nada?
—Solo puedo decirte que este caso va acabar siendo la polla…de manera literal.


domingo, 5 de febrero de 2017

Esto no tiene hype (PATENTE DE ESKORZO)


Posiblemente este post resulte demasiado mainstream para muchos, no dudaría nada que una inmensa mayoría acaben como haters de este blog tras leerlo mientras toma un brunch. Habrá quienes lo tomen como un fake más característicos de LITERATURA TODAY. Habrá a quienes no les entusiasme porque no tiene ningún hype. Otros lo considerarán cosas de hipster, incluso demasiado naif para ser tomado en serio...
Sin embargo os diré que estoy hasta las mismas narices del abusivo uso de terminología "moderna". No digo que sea malo que la uséis, pero existen término en castellanos perfectos para definir aquello a lo que hacéis alusión con esos términos. Tal vez no resulte tan moderno, pero al menos no os quedará tan ridículo cuando lo decís sin sentido y a todas horas.
No lo dudéis, el español contiene muchos sinónimos para definir un mismo objeto.

viernes, 3 de febrero de 2017

He venido hablar...(LITERATURA TODAY)


PACO UMBRAL PIDE HABLAR
AUNQUE NO SEA DE SU LIBRO

 Lo tiempos cambian a una velocidad vertiginosa, y lo que una vez estuvo en el candelero, en unos días deja de tener vigencia, por eso el escritor Paco Umbral, viendo que nadie se acuerda de él (mucho menos de su obra), ha decidido reclamar la atención de la periodista Mercedes Milá. La diferencia con la ocasión que se hizo celebre en la televisión era para hablar de su libro, sin embargo viendo como o te adaptas o caes en el ostracismo, pide hablar aunque sea para participa en alguno de los debates de Gran Hermano, pues don Paco, lejos de enterarse que el programa ha cambiado de presentador, sigue reclamando la atención, sino para hablar de su libro, si para que le hagan caso.

Seguiremos informando mientras no nos censuren,
o aparezca un tontolaba para criticar esta pequeña chanza.